O papel crucial dos pais na adolescência dos filhos

O Poder dos Pais      Jacqueline Vilela • 31 Janeiro 2016

 

"Verifico que com as crian√ßas, mesmo com as bem pequenas, os pais costumam explicar, justificar os ‚Äún√£os‚ÄĚ exaustiva e desnecessariamente e, quando os filhos se tornam adolescentes, tendem a dar muitos ‚Äún√£os‚ÄĚ sem justific√°-los. Provavelmente cansaram de tanto explicar! Isso √© totalmente errado, sendo correto justamente o contr√°rio" por Ceres Araujo

Os pais geralmente d√£o muita aten√ß√£o para os filhos pequenos. Querem o melhor para ele, desde carrinhos de beb√™s, ber√ßos e roupinhas, at√© revistas e grupos engajados para garantir a melhor inf√Ęncia para o filho. Geralmente costumam buscar orienta√ß√Ķes e se tornam participantes ass√≠duos em f√≥runs para saber, desde coisas corriqueiras, at√© atitudes do comportamento, como o choro e a birra.


Mas o tempo vai passando, os filhos v√£o mudando e os pais v√£o cansando ou automatizando a educa√ß√£o. √Č como se toda a carga emocional da educa√ß√£o fosse concentrada na fase das descobertas iniciais, que √© o nascimento e os primeiros anos do filho, e todo o resto viesse de modo autom√°tico.


Quando o filho entra na pr√©-adolesc√™ncia e posteriormente na adolesc√™ncia, os pais literalmente ficam sem saber como agir e tamb√©m j√° n√£o encontram mais tantas informa√ß√Ķes acess√≠veis de modo pr√°tico e simples, como nas fases anteriores.


Um exemplo claro disso √© que recentemente eu tentei fazer uma pesquisa nas redes sociais, sites e revistas e encontrei apenas informa√ß√Ķes soltas e desconectadas para os pais de adolescentes.

Enquanto no Facebook uma comunidade de mães grávidas, de bebês pequenos e crianças chega a marcas de 200 mil curtidas e engajamentos diários dos participantes, uma comunidade de pais de adolescentes bate a humilde marca entre 400 a 1.000 curtidas, no máximo.


O engajamento também é mínimo. Quando há, infelizmente gira em torno de um assunto já bem mais sério e já instalado nas famílias, como o uso de drogas, a gravidez e a depressão dos adolescentes.


A maioria dos pais que me procura já está com problemas com os seus filhos adolescentes e com aquela sensação de que fez tudo errado. Então eles se culpam por tudo, por não terem percebido os sinais, por não terem sido presentes, pela rigidez, por soltar demais, por não saberem o que fazer agora.


Se você é mãe ou pai de um pré-adolescente ou adolescente o momento de ajustar (ou começar) a educação emocional do seu filho é hoje. Eu te garanto que você pode evitar grande parte dos problemas futuros, mas isso vai exigir de você uma mudança no olhar para esse seu filho adolescente.


A mudança no olhar é a solução...

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Eu agora te convido a pensar de um modo novo sobre essa fase do seu filho. √Č importante desconstruir a vis√£o de adolesc√™ncia como uma fase de crise e de r√≥tulos como ‚Äúaborrescente‚ÄĚ, intolerante, irrespons√°vel, rebelde etc. Esses r√≥tulos n√£o te ajudar√£o em nada, pelo contr√°rio, apenas te deixar√£o no piloto autom√°tico na cria√ß√£o do seu filho, sem ter a possibilidade de agir para ajud√°-lo na nova fase da vida dele.


Voc√™ precisa construir um olhar para a pr√≥pria adolesc√™ncia e para o/a seu adolescente de modo √ļnico e novo e entender que os recursos usados at√© o momento n√£o ser√£o mais suficientes para lidar com a situa√ß√£o. Mais do que mandar, voc√™ agora ter√° que se tornar mestre em influenciar, em exercer a sua autoridade mais do que o seu autoritarismo.


Por isso eu te convido a deixar para trás frases ou conselhos prontos que você ouviu em algum lugar, como:


- Aborrescente é tudo igual;
- A culpa é do meu filho (a) que se tornou um preguiçoso (a) e não quer saber de nada;
- Que fase chata, espero que passe logo;
- Nada do que eu falo ele aceita, ent√£o eu parei de falar;

Comece a olhar para o fato de que muitas coisas est√£o acontecendo com esse adolescente. Imagine que esse seu filho era crian√ßa e agora n√£o √© mais, mas tamb√©m ainda n√£o √© considerado um adulto. Ele precisar√° achar esse lugar no mundo, um lugar para ocupar. Mas ao mesmo tempo os horm√īnios est√£o a todo vapor e a pregui√ßa (t√£o criticada pelos pais) vem como uma consequ√™ncia dessas mudan√ßas.

 

Sim, em alguns dias o seu filho estar√° de bom humor e em outros n√£o, as rea√ß√Ķes ser√£o mais imprevis√≠veis do que antes (por isso o controle n√£o resolve), a tend√™ncia √† desobedi√™ncia aumentar√°, assim como o negativismo e a oposi√ß√£o √†s regras j√° estabelecidas.


Sim, o seu filho não será muito aberto a diálogos com você, não do modo que você se acostumou. E você, que é o (a) adulto (a) nessa situação, terá que encontrar novos modos de chegar até o coração dele (a).


Você tem um novo ser em casa, que agora precisa de você (embora não admita) para lidar com as instabilidades emocionais.


Muitas das atitudes do seu filho pré-adolescente ou adolescente é um grito para dizer ao mundo: - Eu estou aqui, eu existo e eu quero um espaço. Eu já não ocupo mais o espaço da criança e não ocupo ainda o espaço do adulto, então eu quero encontrar o meu espaço.


E o fato de discordar em vários aspectos é a forma que ele encontra para se afastar do mundo dos pais, deixar de ser o bebê da mamãe e o filhinho do papai, para conquistar a própria autonomia e a independência.


A adolescência é a fase intermediária da vida e essa fase é quase que um "não lugar". Padre Fábio de Melo
Mudar o seu olhar vai te permitir entender que ao mesmo tempo que os padr√Ķes da adolesc√™ncia sejam comuns, o seu filho √© √ļnico e voc√™ precisa descobrir a chave para continuar (ou voltar) a ser o educador da vida dele.

 

 


Se os seus valores não forem sólidos, seu filho vai questionar...safe image 22

 

Nem sempre as nossas casas est√£o preparadas para acolherem esse adolescente ‚Äď Padre F√°bio de Melo
√Č tamb√©m nessa fase que o seu filho mais questionar√° logicamente a sua conduta. 

Uma casa sem fundamento d√° lugar a uma briga por territ√≥rios, pela raz√£o acima de qualquer coisa e pelas proibi√ß√Ķes sem explica√ß√Ķes. Ao perceber que foi colocado (a) na parede sobre uma atitude ou h√°bito que exige, mas n√£o pratica, a m√£e ou o pai pode atacar e perder a raz√£o na argumenta√ß√£o.


Ter um filho adolescente é ter atenção redobrada. Ao contrário do que fazem os pais, não é se afastar, mas sim criar mais intimidade através de um forte sentido de pertença à família.


Se o seu filho entende que aqueles valores aprendidos são bons e são praticados, ele poderá querer pegar os valores para essa fase de transição. Se ele sentir que os valores ditos são corrompidos pelos pais, ele pode querer buscar novos valores.


Todas as lacunas causadas na adolescência serão preenchidas. Pense que o seu filho está montando um grande quebra-cabeças e precisará de referências. Se ele acreditar que os valores familiares não são concretos e verdadeiros, automaticamente ele buscará essa peça em outro lugar para construir o modelo de vida dele.

 

Uma educação no amor continua sendo a solução nessa fase...

PAI RINDO COM FILHA NO CELULAR

 

A minha missão é trabalhar antes dos pais de adolescentes enfrentarem problemas mais sérios, é na prevenção, na conscientização de que é possível continuar educando os filhos em todas as fases da vida dele.

E eu te garanto que a educação emocional é a melhor e mais eficiente arma para ajudar o seu filho em qualquer fase da vida dele, inclusive pré-adolescência e adolescência.


Sim, eu defendo uma educação no amor. Para os pais de crianças pequenas é bem fácil explicar esse conceito e conseguir que eles apliquem, mas para os pais de adolescentes nem tanto porque requer um esforço diferente e uma certa habilidade nos relacionamentos.


O que seria uma educação no amor?


A educa√ß√£o no amor √© investigativa e baseada no respeito pelo outro, sempre.

Investigativa porque parte da ideia de que todos nós estamos em constante mudança e que cada fase merece uma nova forma de acolher.

Baseada no respeito pelo outro porque identifica que sempre temos duas pessoas na relação e a parte que possui o maior recurso, a maior consciência (neste caso os pais), é a responsável por manter o equilibrio da comunicação, entendendo que o outro merece ser ouvido e validado.

Essa mesma educa√ß√£o no amor √© incondicional. Quando voc√™ condiciona o seu amor baseando-se nas atitudes do outro, voc√™ acaba entrando em conflito. √Č como se voc√™ estivesse mandando uma mensagem para o seu filho: - Eu s√≥ te amo se... (Voc√™ for educado, n√£o me responder, n√£o questionar minhas atitudes, n√£o for bem na escola, se n√£o for t√£o pregui√ßoso).


Condicionar o amor √© o grande respons√°vel pela ‚Äúsensa√ß√£o‚ÄĚ dos jovens de que n√£o est√£o sendo amados pelos pais. √Č como se um turbilh√£o de coisas estivesse acontecendo e ao mesmo tempo a cobran√ßa pela perfei√ß√£o sempre estivesse presente.


Eu coloco ‚Äúsensa√ß√£o‚ÄĚ entre aspas porque eu sei que os pais amam os filhos, mas se esse amor n√£o for inteiro, presente e consciente, os filhos n√£o conseguir√£o sentir. Educar no amor √© diferente de sentir amor pelos filhos.


A aten√ß√£o nessa fase ser√° diferente das fases anteriores, que podia ser mais f√≠sica, com abra√ßos e apert√Ķes. Agora o carinho dos pais deve ser demonstrado na aten√ß√£o e na empatia, mostrando ao filho que voc√™ compreende o que est√° acontecendo naquela fase da vida dele e que voc√™ n√£o √© indiferente a esse momento.


Respeitar a necessidade de ser diferente do seu filho te dar√° uma imensa abertura inclusive para que voc√™ o ensine a ser diferente a partir de situa√ß√Ķes positivas e n√£o negativas.


Amor incondicional não é Permissividade Incondicional

PAIS BEIJANDO O FILHO ENCABULADO


Mas, se eu amar incondicionalmente o meu filho eu terei que deixar ele fazer o que quer?


A resposta é não. Amar incondicionalmente não é permitir tudo, está longe disso.


A educação no amor também entende que o respeito precisa ser cultivado e as regras estabelecidas. O ponto chave está na coerência dessas regras e na atenção de que elas devem valer para a família também e não apenas para o adolescente.


Exigir respeito quando você desrespeita, exigir honestidade quando você não é honesto com os filhos são atitudes que abalam a relação de amor.

Deixar os filhos soltos n√£o √© prova de amor, ao contr√°rio, √© prova de que voc√™ est√° com medo. Medo de educar e n√£o ser amada (o) pelo seu filho, medo da frusta√ß√£o dele e dos di√°logos que surgir√£o por causa desse ‚ÄúN√£o‚ÄĚ. Muitos pais usam a desculpa do amor para n√£o educar, o que √© um grande erro que ser√° colhido na pr√©-adolesc√™ncia e na adolesc√™ncia.

Você plantou, você vai colher...

 

A fase da adolesc√™ncia √© como se o seu filho tivesse uma vasilha que est√° comportando uma quantidade de √°gua que √© demais para ela, ent√£o ela transborda. √Č por isso que muitas vezes o seu filho se torna agressivo ou ap√°tico.  Padre F√°bio de Melo.

Pense em uma semente, que √© o seu filho. Conforme ele vai crescendo voc√™ vai regando, vai nutrindo e vai preparando o solo para que seja f√©rtil. Claro que a educa√ß√£o na inf√Ęncia merece toda a aten√ß√£o, mas o ponto √© que o seu filho, quando pr√©-adolescente, ainda n√£o virou uma √°rvore forte, ainda precisa que voc√™ continue regando e cuidando do solo.

Você não pode colocar água demais, nem de menos. E nessa fase você ainda tem que ensinar o seu filho como ele deve fazer para também regular a quantidade de água que vai precisar para crescer forte e saudável.

Explicando melhor: A sua miss√£o de m√£e ou pai nessa fase √© ajudar o seu filho (a) a extravasar essas emo√ß√Ķes da maneira correta, de modos saud√°veis e que fa√ßa sentido para esse jovem. Se voc√™ insistir em entrar em confrontos diretos ou desistir, estar√° deixando o seu filho para decidir totalmente sozinho como ele vai derramar essa vasilha cheia que ele tem.

Se o seu filho (a) não encontrar um bom modo de extravasar os seus excessos, ele se transformará nos próprios excessos e daí vem as maiorias das dores e dos jeitos errados de lidar com a vida.


Perceba que em cada fase do seu filho voc√™ tem uma oportunidade √ļnica de ajuda-lo a ser mais feliz e conectado e que n√£o olhar para isso √© um grande erro, um dos maiores erros que os pais podem cometer.

Se voc√™ errou nas fases anteriores, o pior a fazer agora √© nutrir a culpa. Voc√™ pode revertar muito mais a situa√ß√£o se entender que existe o momento de acertar a m√£o e voltar a cultivar amor na vida do seu filho, do modo correto.

Eu não sei se você sabe, mas além de coach de Pais eu sou coach de carreira para adolescentes e atendo jovens que não sabem qual profissão seguir e na maior parte do tempo eu trabalho com eles ferramentas de autoconhecimento.


Avaliando os jovens que eu atendi, descobri que a maioria esmagadora (99,99%) ama os pais, mas n√£o consegue se comunicar com eles. Eles reclamam que os pais n√£o os entendem e que se sentem totalmente desamparados.


Recentemente eu encerrei a primeira turma do programa Pais Parceiros e a minha alegria √© enorme. Ver a transforma√ß√£o dos pais nas suas rela√ß√Ķes com os filhos √© o que faz o meu cora√ß√£o bater. Ent√£o eu te digo que a educa√ß√£o emocional √© poss√≠vel e que √© transformador para voc√™, para o seu filho e para a familia.


Se voc√™ quiser saber mais detalhes sobre a pr√≥xima turma dos Pais Parceiros, mande um e-mail para O endere√ßo de e-mail address est√° sendo protegido de spambots. Voc√™ precisa ativar o JavaScript enabled para v√™-lo. e eu te avisarei assim que as inscri√ß√Ķes come√ßarem.


Um presente para você...

 

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